بازم سلام. از وقفه ای که پیش اومد ببخشید آخه رفته بودم

مسافرت .الآن هم با یه مطلب نسبتا خوب آپ شدم.

                   هم جدی بگيريد، هم نگيريد!

خواص ازدواج برای آقايان

  * قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از

خورشيد. نتيجه‌گيری اخلاقی: سحرخيز شدن.

امروز مطلبی رو براتون آماده کردم که جدید ترین نظر کارشناسا در سال ۲۰۰۸ میلادیه:

 شاخص ترین ويژگی های پسرهای ايرانی :

۱-چشماشون بيشتر از عقلشون كار ميکنه.

2-تا يه دختر خوشکل می بينن مثل جوجه راه می افتن دنبالش.

3-چشمك جزو تيك عصبيشونه.

4-اصولا هفته أی 1 بار شكست عشقی می خورن.

5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره.

6-دوستت دارم جزو حرفای روز مرشونه.

7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روی زمينن.

8-می خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه باشن.

               از تموم فوشها یی که پسرها در قسمت نظر خواهی می دن پیشاپیش ممنونم

با سلام قبل از هر چی می خوام پیروزی غرور آفرین والیبال نوجوانان

کشورمون مقابل چین و کسب مقام اول در جهان رو به همگی شما پارسی

زبانان تبریک بگم.

امروز یه چند تایی جوک براتون گذاشتم امیدوارم خوشتون بیاد.

در پی کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران. درخيابان: دختر:جـــــــــووون!

جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟! پسر: واه واه !

مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی.

--------------

* شعارهای جديد انرژی هسته ای: انرژی هسته ای آزاد بايد گردد!  آمريكا در چه فكريه...

ايران پر از هسته‌ايه! وای اگر انرژی هسته ای حق مسلم ماست!  تا خون در رگ ماست...

انرژی هسته ای حق مسلم ماست!  عقاب آسيا كيه؟ ... انرژی هسته ايه!  ما انرژی هسته ای

ميخوايم ، يالا يالا ، حالا وای وای ، وای وای وای وای.

--------------

* مژده مژده....المپيك پسرها رسيد...

1)مخ زدن دختر بسيجی در 10 ثانيه

2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج

3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف

4)رقابت با دختران در رشته چونه زنی و پر حرفی پشت موبايل يا تلفن

5)ناز كشی 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره)

به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجی هديه ميگرد.

--------------

* آگهي ازدواج: خانومی هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهای مشکی و بلند،چشم های

مشکی،اندامی مناسب ،کمری باريک،کاملا معاشرتی،دارای آپارتمان و ماشين اخرين مدل و با

وضع مالی عالی،که حاضر به ازدواج با هيچ مردی نيستم....فقط اگهی دادم دلتون بسوزه

--------------

* برنامه های 24 ساعت آينده تلويزيون جمهوری اسلامی ايران : عناوين برنامه ها :

شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطينی در يک نگاه 

 شبکه 2 : فلسطين و مشکلات آن در خاور ميانه 

شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه

شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا 

 شبکه 5 : چگونگی تشکيل جنبش حماس 

 شبکه 6 : خبرهای فلسطين و لبنان 

 شبکه 7 : فيلم مستند از زندان های اسراييل

شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند....

 بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد.

--------------

* فحش ترکی : وقتی با من حرف ميزنی صداتو نشنوم.

--------------

* جشنواره فيلم تخيلی رشت :

?) زن باوفا

?) شب های بی اصغر آقا

?) خوش غيرت

?) حلال زاده

?) پسری که يک پدرداشت!!! (برنده سيمرغ بلورين)

--------------

* فرشتگان روزی از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داری غم را چرا

آفريدی؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب می شناسمش تا

غمگين نباشد به ياد خالق نمی افتد.

------------------

يه روز يه تركه از يه پسره می‌پرسه بچه كجايی؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و

پسره رو بغل می‌كنه ميگه علی اصغر چه بزرگ شدی!  

-----------------

ضرب المثل قزوينی: اگر رفيق، رفيق باشه، آدم منت زنشو نميکشه.

------------------

جديدترين رمان عشقی قزوين منتشر شد: خسرو و فرهاد.

-------------------

جايزه تبرك در قزوين:

يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!

----------------------

به يکی ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!ميگه: دانشگاه آزاد اسلامی.

------------------------

به ترکه ميگن اقا شما ترکی؟ترکه ميگه چيه سرطان که نيست خوب ميشم.

 -------------------------

اگر نمازگزار بداند چقدر از رحمت الهی اورا فراگرفته است هرگز سر از سجده بر

نميدارد............بسيج قزوين.

------------------------------

ترکه ميره

سربازی......................................................................................................................دنبال

چی ميگردی؟ ترکه نيستش! رفته سربازی.

---------------------------------

تولد عيسی مسيح  و جشن کريسمس و آغاز سال نو ميلادی و آغاز ژانويه به تو هيچ ربطي نداره

خودتو قاطی نکن.

---------------------------

رشتيه در خونش تابلو زده بود ورود افراد زير 18 سال ممنوع گفتن اين چيه گفت: آووو ناموسه

بچه بازی که نيست!!

-------------------------

رشتيه نصفه شب بلند ميشه آب می خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام

عباس آقا.

------------------------

مامور سر شماری می ره دم خونه رشتيه می گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه می کنه می گه

من مشکلی ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟

-------------------------------------

ترکه می خواسته زير دريايی آمريکايی ها رو غرق کنه در می زنه و فرار می کنه!!!

--------------------------------------

تركه ميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! تركه خودشو ميندازه

بغل دختره ميگه خدايا هول نه.

-----------------------------

يه روز يه رشتيه دعا ميکنه که حق به حق دار برسه صبح پاميشه ميبينه که هيچ کدوم از بچه

هاش نيستش.

-------------

مرد، اين موجود بيچاره!

وقتی به دنيا مياد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس

خوشگلی! وقتی می ميره همه می گن بيچاره زنش!

-----------

در راستای ورود بانوان به استاديوم ها شعارها اصلاح می شود: شير سماور . اگزوز خاور .

وا ديدی خواهر رفت کجای داور؟

---------------------------------

رشتيه کتاب مينويسه تموم که ميشه صفحه اولش می نويسه:تقديم به پدرم که بهترين دوست بابام

بود!

-----------

به رشتيه ميگن به جون زن و بچه ات قسم بخور ميگه به جون رشت و حومه.

--------------------

ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتی امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از

شما بهتره که مينويسين خدا با ماست.

-----------

ميدونی رمز موفقيت چيه؟ بهت ميدم ولی قول بده پيش خودت بمونه. رمزش اينه:

56328074693-28326954-7235865636236985214217281164328818314

----------------

اگرمی خواهيد ديگران را حرص بدهيد ....

1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقی بوده بپرسيد... بعد وقتی

همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت برای امتحان تمرکز کنيد...

2-وقتی زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز می کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون!

باز شد!

۳-وقتی ميخواهيد تلويزون رو خاموش کنید صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعد موهاش

سيخ شه..

-----------

از تركه می‌پرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟

-----------

تولد دومين گوسفند شبيه سازی شده مبارک...!! تو ديگه تنها نيستی!!!!!

--------------- 

تابلوهای بين راهی در 5 کيلومتری شهرها...

قم : لطفاً با وضو وارد شويد!...

قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!...

رشت: از غيرت خود بکاهيد!...

آبادن: پاريس 5 کيلومتر!...

 تبريز: پايان تمام محدوديتها.

-----------

شرکت نوکيا برای رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايرانی يک گوشی جديد طراحی کرده که

با فشردن تنها يک دکمه می نويسه "يه روز يه ترکه.

-----------

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن می گن کی اينو می

گيره! اگه تپل باشن می گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف

بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حياست! اگه يه

خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود! اگه تند راه

برن مي گن داره می ره سر قرار! اگه آروم راه برن می گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

اگه با تلفن کارتی حرف بزنن ميگن زنگ زده به دوست پسرش... .

-----------

    نظر یادتون نره                                                    

                             ازدواج اينترنتی

عروس خانم دوشیزه    shirin_sooskesiah_2007     آیا وکیلم شما را به مهر :

گوگل* عدد سکه بهار آزادی  /    یک وب کم  / سند یک سایت اینترنت اختصاصی  دات کام / یک مودم ADSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD  و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ...   / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...

به عقد دائم آقای   feri_ferferi  در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!         حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ 

جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!    

حاج آقا :!!!BUZZ  ,  برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

                              فرهنگ لغت طنز ايرونی 

ادب : يعنی كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتی اگر به كمك احتياج نداشته باشد.

ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با كسی است كه بيشتر تقلب كند.

الكل : مايه گرانبهايی كه همه چيز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را.

اوراقچی : تنها موجودی كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدانند.

ايده آل : شوهری كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتی كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند.

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال.

بوسه : تصادفی كه فقط يك سيلی به آدم ضرر می زند.

بيست سالگی : دورانی كه پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر.

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند.

خسيس : كسی كه وقتی خانه اش آتش می گيرد برای اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود.

خوش بين : مردی كه تصور كند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی كند گوشی را خواهد گذاشت.

اگر داوطلبی در کنکور قبول نشد هيچ تقصيری نداردچرا كه سال فقط 365 روز است

در حالی كه:

1) درسال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط

براي استراحت است.

به اين ترتيب 313 روز باقی ميماند.

2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستانی

است كه به دليل گرمای هوا مطالعه ی دقيق

 براي يك فرد نرمال مشكل است.

بنابراين 263 روز ديگر باقی ميماند.

3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است

 كه جمعا" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقی ميماند.

4) اما سلامتی جسم و روح روزانه

1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا" 15 روز ميشود.

 پس 126  روز باقی ميماند.

5) طبيعتا" 2 ساعت در روز برای خوردن

 غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود.

 پس 96 روز باقی ميماند.

6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل

 افكار به صورت تلفنی لازم است.

چرا كه انسان موجودی اجتماعی است.

اين خود 15 روز است.

پس 81 روز باقی ميماند.

7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود

اختصاص ميدهند. پس 46 روز باقی ميماند.

8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست

كم 30 روز در سال هستند.

پس 16 روز باقی ميماند.

9) در سال شما 10 روز را به بازی ميگذرانيد.

پس 6 روز باقی ميماند.

تمامی مسلمانان

جهان به خصوص ایرانیان

تبریک عرض می نمایم.

                        امروز می خوام درباره تعدادی از خصوصیات دخترا صحبت کنم.

اگر با یه دختر تا حالا دوست شده باشین حتما دیدین که دخترا زیاد درباره دوست و فامیلاشون و رفتارهایی که با اونا داشتند و ... صحبت می کنند . مثلا : آره دیروز عمه کلثوم !!! اومده بود خونمون واسه خواستگاری خواهرم ستاره . نمی دونم چه جوری روش شده بعد از اون جریان بیاد خواستگاری . آخه میدونی چیه بابام چند سال پیش..... .
اگه از شنیدن این جور حرفا خوشتون میاد که هیچی انقدر گوش کنید تا خسته شین . اما اگه خوشتون نمیاد بازم گوش کنید . می پرسین چرا ؟ الان میگم.
در کل از نظر روانشناسی اثبات شده که دختر ها و زنها از کسی که به حرفاشون گوش میدن خوششون میان و راحتتر باهاشون ارتباط برقرار میکنن.
یه خصوصیت بارز دیگه !!! به این مثال توجه کنید:
فرض کنید یه دختر از شما خوشش اومده و می خواد با شما دوست بشه . فکر میکنید اون خودشو میندازه وسط و میاد و به شما پیشنهاد میده . 80 درصد دخترا این کارو نمیکنن . می پرسین پس چه کار میکنن ؟ الان میگم . اونا بهتون آمار میدن . یعنی چی بابا ؟ یعنی مثلا دختره یه جورایی بهت نگاه میکنه که دل آدم غی جوجه میره !!! یا لبخندهای شیطانی بهتون میزنه و ... . اون دختر در واقع با این آمار دادن میخواد شما رو جذب کنه و کاری کنه که شما برین و بهش پیشنهاد بدین . خب مثلا شما هم رفتین و بهش پیشنهاد دوستی دادین . میدونید چی میشه ؟ معلومه دختره در حالی که داره تو دلش قند آب میکنه با هزار منت و فیس و افاده پیشنهاد شما رو قبول میکنه . حالا فهمیدی چی شد ؟ ای بیچاره خرت کرد بدون اینکه خودت بفهمی.
پیام این داستان : همیشه هواستون به دور و برتون و مخصوصا چشمایی که بهتون آمار میدن باشه . این اولین نکته دختر بازیه.
یه مورد دیگه .

دخترا اصلا از آدمایی که آدرنالین خونشون موقع پیشنهاد دادن میره رو 90 درصد و به تته پته می افتن یا صداشون می لرزه خوششون نمیاد . یعنی چه جوری بگم در واقع از اینجور پسرا متنفرا . اگه مشکلتون اینه سعی کنید حتما حتما این مشکل رو حل کنید و در برخورد با دختراrelax  باشین. شرایط هر کدوم از شما دوستان ممکنه فرق کنه.
یه خصوصیت دیگه هم دخترا دارن که البته این خصوصیت فقط در دوستی ها بروز میکنه . اکثر دخترا  وقتی با یه پسر دوست میشن این سوال رو از پسره میپرسن ( اگه نپرسید که چه بهتر ) میپرسن : تا حالا چند تا دوست دختر داشتی ؟ یا میپرسن : تا حالاgf داشتی؟ 
چند حالت وجود داره
۱-شما قبل از اون دختر با دختر دیگری دوست نبودین.
۲-شما قبل از اون دختر با n تا دختر دیگه دوست بودین .شاید الان هم هستین.
۳-شما قبل از اون دختر با یکی دو تا یا حداکثر سه تا دختر دوست بودین خب حالا بیاین بررسی کنیم .
قسمتهای الف و ب واسه اون دسته از پسرایی هستش که تا حالا دوست دختر نداشتن.
الف - اگه آدم تابلویی هستی (با عرض معذرت ) یعنی حرکاتت داره زار میزنه که تا حالا با دختری دوست نبودی . بهتره به دختره راستشو بگی یعنی بگی که قبل از تو هیچ دوست دختری نداشتم . چون اگه غیر از این بگی مطمئن باش دختره از روی شاسگول بازیهات و تابلو بودنت میفهمه که داری دروغ میگی
ب - اگه آدم تابلویی نیستی . یعنی میتونی با رفتارت وانمود کنی که دختر ندیده نیستی بهتره بهش بگی : آره قبل از تو با یکی دو تا دختر دوست بودم . چون این جواب شما رو یه ذره
up to date تر نشون میده و کلاس هم داره . لااقلش اینه که دختره تو رو شاسگول حساب نمیکنه .
قسمت ج واسه اون دسته از پسرا هست که واقعا قبل از دختره یکی – دو تا  داشتن و بلدن با دخترا چه طور رفتار کنن.
ج - اگه واقعا قبل از دختره یکی دو تاداشتی بهتره که بهش راستشو بگی ( بهترین کار همینه)
اگر دختر باز حرفه ای هستید هم که هیچی ! من جسارت نمیکنم . خودتون بهتر میدونید چی جواب بدین.
خب . میرسیم به یکی از جالبترین و بامزه ترین خصوصیات دخترا ( در واقع جنس مونث ) . اونم چیزی نیست بجز حس حسادت . حالا ممکنه بپرسید کجای این حس جالب و با مزه است . این خصوصیت در دخترا در واقع به خودی خود جالب نیست ولی شما میتونید ازش استفاده های جالبی بکنید . بذارید یه مثال براتون بزنم تا متوجه منظورم بشید . شما وقتی دارین با دوست دخترتون حرف میزنید ( مثلا اسم دوست دخترتون نفیسه هست ) سعی کنید هر از چند گاهی از یه دختر دیگه تعریف و تمجید کنید ( مثلا از همکلاسیش به اسم پولینا ) . اگر بتونید یه چند بار هم با پولینا خانم جلوی دوستتون ( نفیسه ) گرم بگیرید که دیگه محشره . اگه بتونید این کار رو به خوبی و بدون زیاده روی انجام بدین جواب خوبی میگیرید . نتیجه اش اینه که دوست دخترتون ( نفیسه ) حسادتش گل میکنه . احساس خطری که از وجود پولینا خانم به دوست دخترتون دست میده کار خودشو میکنه و ..... دوست دخترتون سعی میکنه با چنگ و دندون شما رو واسه خودش نگه داره و برای نگه داشتن شما در کنار خودش شاید خیلی کارا رو بکنه که تا قبل از وجود پولینا اصلا بهشون تن نمیداد . ( ای جلب !!!!!!!!! ) . مثلا اگه نفیسه خانم قبلا خودشو لوس میکرد و دو هفته یه بار باهاتون قرار میذاشت ( به قول خودمون کلاس میذاشت ) بعد از وسط اومدن پای پولینا جووووووون احساس خطر میکنه و برای اینکه شما از دستش نپرید سعی میکنه 3 روز یه بار باهاتون قرار بذاره.
یه خصوصیت دیگه . نمیدونم تا حالا دیدین یا نه؟ بعضی از دخترا انگار مرض دارن (البته جسارت نباشه ). اخه از یه طرف با رفتارشون به آدم آمار میدن از طرف دیگه وقتی میری سمتشون که مخشون رو بزنی حالتو میگیرن . در واقع از بعد روانشناسی میشه گفت اونا به یه بیماری عقده ای به نام پسرکشی مبتلا هستند . اگه احتمالا کسی رو با این خصوصیات سراغ دارید اصلا سمتش نروید . چون زوری که واسه مخ زدن اون دختر میزنید زور بیهوده است.
خوب در آخر میدونم که الان خیلی از دخترا این مطلب رو خوندند و حسابی از من لجشون گرفنه و الان می خواند برند تو قسمت نظرات و فوش های نازنازی و خوشکلشون رو برام بزارند.اما توروخدا دست نگه دارید بابا من که دارم به نفع شما کار میکنم .بده دارم پسرا رو آموزش میدم که رفتارشون با شما درست باشه. پس دم همگیتون گرم منتظر نظراتتون هستم.

بازم سلام.امروز یه مطلب طنز دیگه آماده کردم که به درد دخترخانوما می خوره.

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

۱- روش غشی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر اصغر قصاب اومده واسه خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود مونثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوصل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنی و اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم اونجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی /چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

نظر یادتون نره

خواننده های نازنازیه این وبلاگ(دخترها )خیلی ابراز تمایل کردن که مطالبی هم راجع به آموزش پسربازی در این وبلاگ نوشته شه. استغفرا... مگه ننه آخر زمون شده که دخترها برن پسربازی. از من به دخترها نصیحت شما پسرها که اومدن سراغتون دختربازی کنن خودتونو براشون لوس نکنید و شما هم بازی کنید. این میشه پسربازی. ولی از این که بگذریم واقعا به نطر من دخترها خیلی به آموزش در این زمینه نیاز ندارن. شاید بیشتر از ٪۹۰دختر ها به طور غریزی می دونن چطور با پسرها رفتار کنن که اونا رو شیفته ی خودشون بکنن. درحالی که شاید فقط٪۱۰ پسرها به طور غریزی دختربازهای خوبی باشن.
دلیلش هم خیلی سادست. رفتار پسرها معمولا از یک سری اصول و منطق خاص پیروی می کنه که برای دخترها کاملا قابله پیش بینیه در حالی که رفتار دختر ها ... قربونش برم هیچ منطق خاصی توش نیست. نمیگم خودشون آدم های منطقی نیستن ها. حالا بر ندارید ایمیل بزنید که چرا به ما دخترها گفتی بی منطق. می گم رفتارشون و عکس العمل هاشون منطقی نیست. به دختره میگی برو اون ور حوصلتو ندارم، مثله کنه می چسبه بهت . بهش می گی عزیزم قربونت برم تو تنها دلیله من برای زنده بودنی، تو دلش می گه "خاک بر سره بدبخته زن ذلیلت کنن" و بلند میشه میره دنباله یک پسره دیگه. نمی گی ، می گه تو اصلا منو دوست نداری و این قصه سره دراز دارد عزیزان من.

مهمتر از اون : دخترخانم ها،شما که این مزیت بزرگ رو دارین دیگه احتیاج نیست برین مخه پسرهارو بزنین و پسرها میان سراغتون، پس دیگه مشکل چیه؟ یه لحظه خودتونو بگذارین جای پسرها ببینین چقدر براشون سخته که برن سراغه دختری و اون روی خوش بهشون نشون نده. همیشه پسرها هستند که باید در اکثر موارد یک رابطه پیش قدم بشن و در همه حال این احتمال وجود داره که با امتناع دختر مواجه بشن. پسر باید بره مخو بزنه و برای اولین بار رابطه رو شروع کنه، پسر باید برای اولین بوسه پیش قدم بشه، پسر باید برای بقیه موارد پیش قدم بشه و در همه ی این موارد دختره هرجا بخواد کافیه بگه نه. کی این وسط ضربه ی اصلیه خیط شدن و رد شدن رو می خوره و حالش تا چند وقت گرفتست و حتی بعضی ها تا چند وقت اصلا بی خیاله دختر و دختربازه میشن؟ پسره بدبخت. حالا حساب کنید اگر رفتاره مناسب با یک دختر رو هم بلد نباشه دیگه چقدر کلاش پس معرکس.

البته این رو هم ناگفته نگذارم که یک سری دخترها هستن که اونها هم بلد نیستند چه جوری با پسرها رفتار کنن و به اولین پسری که می رسن همچین واله و شیدا میشن که بعدش تو رابطشون لطمه می خورن (بیچاره پسره بعدی که با اونا دوست شه، باید تقاصه قبلیه رو هم پس بده) اشکال کار این جاست که تعداد همچین دخترهایی خیلی کمه و دیگه به سایت نوشتن و این داستان ها نمیرسه. ولی اگر این وسط دختری پیدا شد که سواله خاصی داشت می تونه  میل بزنه و بپرسه. البته به شرطی که  میلش نامه ی فدایت شوم نباشه!
تذکر مهم: اگر دختری هستید که در مقیاس زیبایی از 10 حداقل نمره ی 9 می گیرید، می توانید نامه ی فدایت شوم هم بفرستید.

برای الان فقط این نصیحت رو بهتون می کنم که هر چی می تونین راجع به اونچه دور و برتون اتفاق می افته اطلاعات جمع کنید. حالا نرید همه مطالبه س. ک .س و .. رو حفظ کنید ها. چیزهایی که می تونه برای یک دختر با حال باشه. هرچند دخترهایی هم هستن که مطابله س.ک. س براشون جالب باشه (البته این بیشتر تو ایران صحت داره که ماشاا... بیا و ببین) ولی همونها هم حال می کنن.

۱-من کاری ندارم که شما کجا می خواین مخ بزنین . ولی یه چیز خیلی مهمی در تمام وضعیت ها وجود داره . اونم اینه که اول از همه آدم بتونه با یه دختر حرف بزنه . ببینید اگه خجالت می کشین یا به هر دلیلی نمیتونید با یه دختر حرف بزنین . باید دور دوست دختر یا همون gf داشتن رو خط بکشین . حالا میخوای خدای face باش یا میخوای آخر بچه مایه دار ! وقتی نمیتونی با یه دختر حرف بزنی غلط میکنی دنبال دوست دختر میگردی ( با عرض معذرت ) . بعد در میای میگی چرا کسی با من دوست نمیشه ؟ یادمه یکی دو ماه پیش یه بنده خدایی بود که وضع مالی نسبتا خوبی داشت ، ماشینم زیر پاش بود ، قیافش هم بدک نبود . از یه دختره خوشش اومد و تصمیم گرفت که باهاش دوست بشه اما این پسر حتی جور بزه ی حرف زدن بادخترها رو هم نداشت بس که خجالتی بود . همش آویزون اين و اون میشد که تو رو خدا برین با فلانی حرف بزنین و راضیش کنین که با من دوست بشه . راستش دوستش دلش سوخت و قصد کرد که بره و کار این پسره رو راه بندازه . اما يه نفر اونو از این کار منصرفش کرد  . انقدرمعطل كرد  تا دختره رفت و با یکی دیگه دوست شد . چه حالی داد !!!!!

پس یکی از نکات مهم در این راه پر پیچ و خم !!!! اینه که آدم بتونه بدون خجالت کشیدن و ... با یه دختر حرف بزنه .

۲- حالا فرض کنیم کسی جر بزه 2 کلام حرف زدن با یه دختر رو داشت اما این فقط کافی نيست. آدم موقع پیشنهاد دادن به یه دختر نباید دست و پاش بلرزه و تته پته کنه . در واقع این عمل دو تا چیز رو واسه یه دختر تو ذهنش روشن میکنه : اول اعتماد به نفس پایین شما و دوم اینکه شما دختر ندیده هستید . ( اگه نمیتونی غیر مستقیم پیشنهاد بده )

۳-بعدشم یه چیز دیگه فکر نکنید که دست رو هر کس بذارین باید با شما دوست بشه . نه عزیزم ! خیلی دلایل ممکنه وجود داشته باشه که یه دختر تمایلی به دوست شدن با شما نداشته باشه . یکی این که باهات حال نکرده ( حالا یا از تریپ و قیافت خوشش نیومده یا با اخلاقت حال نکرده ) . یکی دیگه اینکه شاید طرف نامزد داره یا دوست پسر داره و حاضر نیست با چند نفر بگرده . مورد دیگه اینه که شاید طرف اصلا با پسرا فاز نمیده . دیوونه ( بازم معذرت ) وقتی میری دنبال یکی که باباش خادم مسجده و خودشم تا حالا هیچ جایی بجز بسیج خواهران تنهایی نرفته چه جوری انتظار داری طرف باهات رفیق شه . هان؟

البته بگم بعضی پسرا عاشق این هستند که مخ کسانی رو بزنن که هیچ کس نمیتونه تصورش رو بکنه . البته من به این جور آدما  خوشم نمياد. آخه آدم چرا باید با کلک و موزی گری بره روی ذهن یه دختر که مثلا میخواد از این جور وادی ها ( پسر بازی ) دور باشه . ما حق نداریم به اعتقادات آدما دست ببریم . ( بازم زدم به جاده خاکی ) 90 درصد پسرا برای راضی کردن این جور دخترا برای دوستی به اونا وعده ازدواج میدن و این کثیف ترین کاریه که میشه در حق یه دختر کرد ( یکی بیاد منو از بالای منبر بکشونه پایین . بگذریم فقط یه توصیه ای به شما میکنم اونم اینه که اگه واقعا قصد ازدواج با یه دختر رو ندارین با احساسات اون بازی نکنین . والسلام .

                                         دوستت دارم به ۲۱ زبان مختلف دنیا  

English : I Love You

Persian : To ra doost daram

Italian : Ti amo

German : Ich liebe Dich

Turkish : Seni Seviyurum

French : Je t'aime

Greek : S'ayapo

Spanish : Te quiero

Hindi : Mai tumase pyre karati hun

Arabic : Ana Behibak

Iranian : Man doosat daram

Japanese : Kimi o ai shiteru

Yugoslavian : Ya te volim

Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida

Russian : Ya vas liubliu

Romanian : Te iu besc

Vietnamese : Em ye^ Ha eh bak

Syrian/lebanese : Bhebbek

Swiss-German : Ch'ha di ga"rn

Swedish : Jag a"Iskar dig

*قانون پايستگى عشق: عشق بوجود مى آيد,ولى هرگز از بين نمى رود,بلکه از صورتى به صورتى ديگر و از اشخاصى به اشخاصى ديگر منتقل و تبديل ميشود. 

*عشق ميگن علاقه***نه كفگيرو ملاقه***دوستت دارم يه عالمه***اندازه يه قابلمه***من عاشق تو هستم***تو قابلمه نشستم*** يه لنگه كفش تو دستم***منتظر تو هستم.

*ديشب تو فكرت بودم كه يه قطره اشك از چشمام جارى شد........ از اشك پرسيدم چرا اومدى؟؟ گفت آخه تو چشمات كسى هست كه ديگه اونجا جاى من نيست.

*خواستم عشق رو تو دستام بگيرم ، ولى جا نشد . پس گذاشتمش تو جيبم ، ولى جا نشد . در كيفمو باز كردم ، ولى جا نشد . تصميم گرفتم ببرمش توى اتاق ، ولى جا نشد . بنابراين يه خونه براش گرفتم ، ولى جا نشد . با خودم گفتم : يه باغ ! آره ! ولى جا نشد . پس گذاشتمش توى قلبم ، حالا ديگه جاش خوبه خوبه ... تازه مى فهمم اين كه مى گن دل آدم مى تونه از دنيا هم بزرگتر باشه يعنى چى!

*زندگى چيست ؟ اگر خنده است چرا گريه ميكنيم ؟ اگر گريه است چرا خنده ميكنيم ؟ اگر مر گ است چرا زندگى مى كنيم ؟ اگر زندگى است چرا مى ميريم ؟ اگه عشق است چرا به آن نمى رسيم ؟ اگه عشق نيست چرا عاشقيم.

*نابينا گفت : دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني؟ چطورى دوستم دارى . نابينا گفت :اگه مى ديدمت ؟ عاشق زيبايت مى شدم . اما حالا که نمى بينمت عاشق خودت هستم..

*مي دونی فلسفه اختراع سرسره برای بچه ها چيه؟ مى خوان از بچگى به آدم ياد بدن كه صعود چقدر سخت و سقوط چه آسونه.

*عشق يعنى يک سلام بيجواب:::::::::::::عشق يعنى حسرت . تشنه به آب عشق يعنى همچون من شيدا شدن .............عشق يعنى قطره و باران شدن.......................... عشق يعنى يک شقايق غرق خون ....................عشق يعنى دردمحنت در درون!!!!!.................... عشق يعنى سوز نى آه و شبان ..............عشق يعنى معنى رنگين کمان.

*دخترى می رفت ، پسری او را ديد و دنبال او روان شد . دختر پرسيد که چرا پس من می آيی ؟ پسر گفت : برتو عاشق شده ام . دختر گفت : برمن چه عاشق شده ای ، خواهر من از من خوبتر است و از پس من می آيد ، برو و بر او عاشق شو . پسر از آنجا برگشت و دختری بدصورت ديد ، بسيار ناخوش گرديد و باز نزد دختر رفت و گفت : چرا دروغ گفتی ؟ دختر گفت : تو راست نگفتی . اگر عاشق من بودی ، پيش ديگری چرا می رفتی؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 

*خوبه آدم يكی را دوست داشته باشه نه به خاطر اينكه نيازش رو برطرف كنه نه به خاطر اينكه كس ديگری رو نداره نه به خاطر اينكه تنهاست و نه از روی اجبار بلكه به خاطر اينكه اون شخص ارزش دوست داشتن رو داره.

*اگر روزی دشمن پيدا كردی، بدان در رسيدن به هدفت موفق بودی! اگر روزی تهديدت كردند، بدان در برابرت ناتوانند! اگر روزی خيانت ديدی، بدان قيمتت بالاست! اگر روزی تركت كردند، بدان با تو بودن لياقت می خواهد.

*نمی بخشمت .... بخاطر تمام خنده هايی كه از صورتم گرفتی .... بخاطر تمام غمهايی كه بر صورتم نشاندی .... نمی بخشمت .... بخاطر دلی كه برايم شكستی .... .. بخاطر احساسی كه برايم پرپر كردی ..... نمی بخشمت .... بخاطر زخمی كه بر وجودم نشاندی ..... بخاطر نمكی كه بر زخمم گذاردی .... و می بخشمت بخاطر عشقی كه بر قلبم حک كردی.

*آسمون به ماه ميگه :عشق يعنی چی ماه ميگه يعنی بودن درآغوش تو ماه ميگه: توبگو عشق يعنی چی آسمون ميگه انتظار ديدن تو.

*رسم زمونه : تو چشم ميذاری من قايم ميشم .........اما تو يكی ديگه رو پيدا ميكنی.

*برات مي نويسم دوستت دارم آخه می دونی آدما گاهی اوقات خيلی زود حرفاشونو از ياد می برن ولی يه نوشته , به اين سادگيا پاک شدنی نيست . گرچه پاره کردن يک کاغذ از شکستن يک قلب هم ساده تره ولی من می نويسم .. ...من ... می نويسم دوست دارم.

*ميگن لبخند ربطی به مرگ نداره ولی تو بخند تا من برات بميرم 0

*بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مردای قوی....بزرگ شديم دخترا عاشق مردای قوی شدن و پسرا عاشق عروسک .

سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشی آخرش به فکر اولش می افتی . 2) لذتی که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز کسی باش که پايان تو باشد.

*بوسه زلب های تو در خواب گرفتم گويی که گل از چشمه ی مهتاب گرفتم در برکه ی اشکم همه دم نقش تو ديدم اين هديه ی خوبيست که از آب گرفتم هرگز نتوانی که زمن دور بمانی چون در دل خود عکس تو را قاب گرفتم.

*سلامتی سه تن ناموس و رفیق و وطن سلامتی سه کس سرباز و زندونی و بی کس.

*اگر ديدی ۱۰۰نفر دوستت دارن يکيش منم. لوتی اگر ديدی ۱۰ نفر دست دارن يکيش منم. اگر ديدی يک نفر دوست داره اون يکی منم. اگر ديدی کسی دوست نداره بدون من مردم.

*به عشق گفتم : تا تورو دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت... به احساس گفتم : تا تورو دارم تنها نیستم منو تنها گذاشت و رفت... به وفا گفتم : تا تورو دارم تنها نیستم اونم منو تنها گذاشت و رفت... ولی وقتی به تنهایی گفتم : تا تورو دارم تنها نیستم موندو همدم و مونسم شد.

*عاشق عاشقی باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهربانی مهر بورز با آشتی آشتی کن و از جدایی جدا باش.

سلام . امروز يه مطلب طنز قشنگ براتون آماده كردم . چندتا درسه كه اگه شما هم تو زندگيتون رعايت كنيد حتما موفق ميشيد به خواسته هاتون برسيد.

درس اول * یه روز مسوول فروش ، منشی دفتر ، و مدير شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند... يهو يه چراغ جادو روی زمين پيدا می کنن و روی اون رو مالش ميدن و غول چراغ ظاهر ميشه... غول ميگه: من برای هر کدوم از شما يک آرزو برآورده می کنم... منشی می پره جلو و ميگه «اول من ، اول من!... من می خوام که توی باهاماس باشم ، سوار يه قايق بادبانی شيک باشم و هيچ نگرانی و غمی از دنيا نداشته باشم»... پوووف منشی ناپديد ميشه... بعد مسوول فروش می پره جلو و ميگه: «حالا من ، حالا من!... من می خوام توی هاوايی کنار ساحل لم بدم ، يه ماساژور شخصی و يه منبع بی انتهای آبجو داشته باشم و تمام عمرم حال کنم»... پوووف! مسوول فروش هم ناپديد ميشه... بعد غول به مدير ميگه: حالا نوبت توئه... مدير ميگه: «من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن.

نتيجه اخلاقی:هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه.




درس دوم*يه کلاغ روی يه درخت نشسته بود و تمام روز بيکار بود و هيچ کاری نمی کرد... يه خرگوش از کلاغ پرسيد: منم می تونم مثل تو تمام روز بيکار بشينم و هيچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!... خرگوش روی زمين کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد... يهو روباه پريد خرگوش رو گرفت و خورد.

نتيجه اخلاقی: برای اينکه بيکار بشينی و هيچ کاری نکنی ، بايد اون بالا بالاها نشسته باشی.




درس سوم* يه روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد می کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشيش زير چشمی يه نگاهی به پای راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحانی ، روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار... کشيش قرمز ميشه و به جاده خيره ميشه... چند دقيقه بعد بازم شيطون وارد عمل ميشه و کشيش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس ميده... راهبه باز ميگه: پدر روحانی! روايت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بيار!... کشيش زير لب يه فحش ميده و بيخيال ميشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه... بعد از اينکه کشيش به کليسا بر می گرده سريع ميدوه و از توی کتاب روايت مقدس ۱۲۹ رو پيدا می کنه و می بينه که نوشته: «به پيش برو و عمل خود را پيگيری کن... کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی.

نتيجه اخلاقی:اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست ميدی.




درس چهارم* بلافاصله بعد از اينکه زن پيتر از زير دوش حمام بيرون اومد پيتر وارد حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن پيتر يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه... همسايه شون -رابرت- پشت در ايستاده بود... تا رابرت زن پيتر رو ديد گفت: همين الان ۱۰۰۰ دلار بهت ميدم اگه اون حوله رو بندازی زمين!... بعد از چند لحظه تفکر ، زن پيتر حوله رو ميندازه و رابرت چند ثانيه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پيتر ميده و ميره... زن دوباره حوله رو دور خودش پيچيد و به خانه برگشت... پيتر پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسايه مون بود... پيتر گفت: خوبه... چيزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟

نتيجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی داريد که به اعتبار و آبرو مربوط ميشه ، هميشه بايد در وضعيتی باشيد که بتونيد از اتفاقات قابل اجتناب جلوگيری کنيد.



درس پنجم* پيت خيلی خوشحال بود... پيت و نامزدش قرار ازدواجشون رو گذاشته بودند... والدينش خيلی کمکش کردند... دوستاش خيلی تشويقش کردند و نامزدش هم دختر فوق العاده ای بود... فقط يه چيز پيت رو يه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدش بود... اون دختر باحال ، زيبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با پيت شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که پيت احساس راحتی نداشته باشه... يه روز خواهر نامزدش با پيت تماس گرفت و ازاون خواست که بره خونه شون برای انتخاب مدعوين عروسی... سوار ماشينش شد و وقتی رفت اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به پيت گفت: اگه همين الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ................! پيت شوکه شده بود و نمی تونست حرف بزنه... اون گفت: من ميرم توی اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستی بيا پيشم... وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت پيت بهش خيره شده بود و بعد از رفتنش چند دقيقه ايستاد و بعد به طرف در ساختمون برگشت و از خونه خارج شد... يهو با چهرهء نامزدش و چشمهای اشک آلود پدر نامزدش مواجه شد، پدر نامزدش پيت رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدی... ما خيلی خوشحاليم که چنين دامادی داريم... ما هيچکس بهتر از تو نمی تونستيم برای دخترمون پيدا کنيم... به خانوادهء ما خوش اومدی!

نتيجهء اخلاقی: هميشه کيف پولتون رو توی داشبورد ماشينتون بذاريد.
 

                            این مطلب روحتما بخونین چون اطلاعاتتون زیاد می شه.

شرایط ازدواج دختران درکشورهای مختلفکه ازخواستگاران خودانتظاردارند عبارتنداز:

ایالات متحده(امریکا)

۱-سن دختران از ۱۹ تا ۲۶ سال.

۲-هم سن وسال بودن.

۳-عشق ورزیدن به آنها.

۴-داشتن وسایل زندگی.

۵-نداشتن زن دیگری.(لازم به ذکراست که دوست دختر مانعی ندارد)

۶-مهریه مناسب .(درحدود ۲۰۰ تا ۵۰۰ سکه به نرخ ایران)

اعراب(امارات.عربستان....)

۱-سن دختران از ۹ تا ۱۵ سال.

۲-سن داماد از ۴۰سال به بالا.

۳-داشتن حداقل ۴ زن دیگر.

۴-داشتن وانت بار.

۵-داشتن نسبت فامیلی.

۶-مهریه مناسب.(درحد ۱ تا ۵/۱ سکه به نرخ ایران)

و اما ایران خودمون

۱-سن دختران از ۲۹ تا ۳۸ سال.

۲-عدم صحبت باهیچ موجود مونث دیگری.

۳-داشتن ۱۰۰٪ ویلا-آپارتمان-موبایل-ماشین بالای ۴۰ میلیون.

۴-داشتن ۹۹٪ موبایل وماشین دیگربرای زن-زدن ۷ دنگ سندخانه به اسم زن.

۵-دامادحداقل بایدمدرک دکترا داشته باشد.

۶-مهریه مناسب(درحد ۴۰۰۰ تا ۱۰۰۰۰ سکه)

۷-ازساعت ۱ ظهرتا ۶ صبح روز بعد درکنارخانواده(زمانهای باقیمانده یعنی ساعات ۵ صبح تا ۱۲ظهرسرکار)

نتیجه گیری بسیار مهم:

دختران ایرانی پول وثروت اصلا براشون ملاک نیست وفقط عشق براشون مهمه.

امروز می خوام درباره سیر تکامل آقا پسرا صحبت کنم.مطلب رو بخونین.نظر هم فراموش نشه.

سن 14 سالگی : تازه توی اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختی.
سن 15 سالگی : ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد.
سن 16 سالگی : توی اين سن اصولا راه نميرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن.
سن 17 سالگی : يه کمی مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... . 
سن 18 سالگی : هر کی رو می بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ های داريوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه.
سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن.
سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده.
سن 21 سالگی : زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل می شن.
سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابی می گردن.
سن 23 سالگی : يکی رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض می شه.
سن 24 سالگی : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت.
سن 25 سالگی : عشق سيخی چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست.
سن 26 سالگی : اين يکی ديگه همونيه که همهء عمر می خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگی : آخيش.
سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم.

*با دیدن او لبخند بزنید و مانند همیشه اخمو نباشید-
شوهر:خدا رحم کنه
*هر از گاهی همراه او پیاده روی کنید
شوهر: بعد از سه دقیه پیاده روی:آخ ...پاهام گرفت ....باید برگردم خونه استراحت کنم.
*به اشتباهات اعتراف کن ومغرور نباش
شوهر:کاشکی بدونی تو به هیچ دردی نمیخوری
*کاری کن که بدونه برات مهم هست و موقع کار بهش تلفن بزن
شوهر:تو حتی موقع کار هم ولم نمی کنی
*براش شعرها ومتنهای عاشقانه بنویسی
شوهر:از حالا گفته باشم ....پول مول خبری نیست
*برایش نامه های عاشقانه بفرستید
شوهر:از کی تا حالا نامهای عاشقانه می نویسی؟
*برایش لطیفه های بامزه تعریف کنید
شوهر: (بعد از لحظاتی سکوت)بقیه لطیفه چی شد؟
*نصیحت:هر از گاهی برایش دسته گل بفرستید
شوهر:این خرجها برای چیه؟وبعد دسته گل رو برای رئیسش یا یکی از دوستانش میفرسته...شایدم برای زن دومش
*برایش غذائی را که دوست داره درست کنید
شوهر:هیچ غذائی مثل غذای مادرم نمیشه
*همراه هم برای آینده برنامه ریزی کنید
شوهر:لازم نیست تو در باره اینده فکر کنی بفکر آشپزیت باش
*به او بگوئید که در تمام لحظات به او فکر میکنید
شوهر:من با کارآگاه ازدواج کردم وخودم نمیدونم!
*بدون هیچ مناسبتی هدیه ای به او بدهید
شوهر:به چه مناسبت؟.....حتما میخوای بری خونه مادرت ها؟

                                                                    file من راخالی ازبرکت مکن

option غم راخدایا on مکن

                                                                    file اشکم راخدایا fun مکن

deltree کن شاخه های غصه را

                                                                    سردی وافسردگی وهرسه را

gumper شادی بیاتا set کنیم                         

                                                                    سیستم اندوه را rest کنیم

   نام تو password درهای بهشت             

                                                                آدرس e-mail توسایت سرنوش                                  

 ای خداروزازل cad داشتی                              

                                                               mouse بودامامگر pad داشتی

گرچنین طرح 3d می زدی

                                                               طرح خودرابرروی cd می زدی

تانیافتند bug دراندیشه مان

                                                              باکدویروس نگردد درریشه مان

ای خدابهرماایمن فرست

                                                               بهردلهای پرآتش fun فرست

ای خداحرف دلم باکی زنم

                                                              help می خواهم که f1 زنم

امیدوارم خوشتون اومده باشه.نظریادتون نره.

ازامروزوبلاگ پارسیان کارخودشو شروع می کنه.

دشوارترین سولات خانمها از آقایون  عبارتند از:

 1- "به چی فکر می کنی؟"

 2- "دوستم داری؟"

 3- "به نظرت من چاقم؟"

 4- "فکر مي کنی اون خانم از من زيباتره؟" 

 5- " اگر من بميرم تو چی کار ميکنی؟"
چيزی که اين سوال ها را اينقدر پيچيده کرده اين است که يک پاسخ اشتباه ممکن است يک دعوای طولاني مدت را به وجود آورده و در بعضی موارد منجر به طلاق شود. به نمونه های زير توجه کنيد:
1- "به چی فکر می کنی؟"
مطمئنا پاسخ مناسب به اين سوال چيزی جز اين نيسـت: "ببخشيد اگه ناراحتت کردم، عزيزم، فقط داشتم به اين فکر مي کردم که تو چه خانم فوق العاده، با ارزش، با ملاحظه، باهوش و زيبايی هستی و من چقدر خوش شانس هستم که تو را در کنار خود دارم." اين سوال به طور حتم افکار درونيتان را برای خانم فاش نمی کند. به عنوان مثال ممکن است شما در آن موقع در حال فکر کردن به يکی از موارد زير بوديد:
الف) بيس بال
ب) فوتبال
ث) چقدر چاق شديد
ج) خانم زيباتر است يا شما
د) اگر شما مرديد پول بيمه را چطور خرج می کند
پاسخ مناسبی که به اين پرسش داده شده برگرفته از کتاب "ازدواج با بچه ها" نوشته آل باندی است. اين اتفاق درست زماني روی داد که همسر آل، "مگی" به او گفت: "ميخواهم بدانی که..." و آل هم گفت "بيشتر ترجيح می دهم حرف بزنم تا فکر کنم."
سوال ديگری که تنها يک پاسخ مثبت دارد و هزاران جواب منفی عبارتست از:
2- "منو دوست داری؟"
پاسخ مناسب به اين سوال "بله" است. کسانی که ميخواهند کمی استادانه تر عمل کنند می توانند بگويند: "بله عزيزم."
پاسخ های اشتباه شامل موارد زير می شود:
الف) فکر کنم اينطور باشه
ب) اگه بگم آره خوشحال می شی؟
ث) بستگی داره منظورت از دوست داشتن چی باشه
ج) فرقيم مي کنه؟
د) کی؟ من؟
3- " به نظرت من چاقم؟"
پاسخ مردها بايد به اين سؤال مطمئنا " نه، البته که نيستی" باشد و بعد هم بايد به سرعت اتاق را ترک کنند.
موارد نادرست عبارتند از:
الف) نه چاقی نه لاغر
ب) در مقايسه با کی؟
ث) يکم وزنت زياده ولی بهت می ياد
ج) من خانم های چاق تر از تو هم ديده ام
د) چی گفتی؟ من داشتم به بيمه نامت فکر می کردم
4- "فکر مي کنی اون خانم از من زيباتره؟"
"اون خانم" مي تواند هر کسی از نامزد قبلی شما گرفته، تا يک عابر که شما آنچنان به او خيره شده ايد که باعث يک سانحه اتومبيل مي شويد، و يا يک هنر پيشه ای که در يک فيلم بازی می کند، باشد. در هر شرايطی پاسخ درست اين است: "نه، تو خيلی زيباتری"
پاسخ های اشتباه شامل موارد زير می شوند:
الف) زيباتر از تو نيست، اما زيبايی های خودش را دارد
ب) نمي دونم آدم بايد زيبايی رو چطوری دسته بندی کنه
ث) آره، ولی شرط مي بندم که شخصيت تو از اون خيلی بالاتره
ج) فقط از اين نظر که از تو جوانتر و لاغر تره
د) مي تونی دوباره سوالت رو تکرار کنی؟ من داشتم به بيمه نامت فکر می کردم
5- "اگر من بميرم تو چه کار مي کنی؟"
پاسخ مناسب: "محبوب من، اگر تو به طور ناگهانی چشم از جهان ببندی زندگی ديگر براي من هيچ معنايی نخواهد داشت و خودم را زير چرخ های اولين کاميونی که ببينم می اندازم." همانطور که در چند خط بعدی مي بينيد، مشاهده خواهيد کرد که يک پاسخ نا بخردانه شما را تا کجاها ميشکد:
خانم: عزيزم، اگر من بميرم تو چه کار می کنی؟
آقا: خوب معلومه خيلی ناراحت می شم.
خانم: دوباره ازدواج می کنی؟
آقا: نه معلومه که نمی کنم
خانم: دوست نداری ازدواج کنی؟
آقا: خوب دوست که دارم
خانم: پس چرا ازدواج نمی کنی؟
آقا: خيلی خوب، دوباره ازدواج می کنم
خانم: تو اين کار رو می کنی؟
آقا: بله
خانم پس از يک مکث طولانی: باهاش توی تخت من می خوابی؟
آقا: خوب آره، فکر کنم همچين کاری کنم
خانم:خوبه، حالا فهميدم، لابد ميذاری لباس های من رو هم بپوشه؟
آقا: فکر کنم اگه بخواهد بهش اجازه بدم
خانم: (با سردی): واقعا؟! حتما جای عکس های من رو هم با عکس های او عوض ميکنی؟
آقا: آره فکر کنم کار درستی باشه
خانم: اين طوريه؟ آيا بهش اجازه ميدي که با چوب گلف من بازی کنه؟
آقا: نه عزيزم آخه اون چپ دسته!!!!